Thứ Sáu, 13/03/2015 | 16:24 GMT+7
Chia sẻ bài viết lên facebook Chia sẻ bài viết lên twitter Chia sẻ bài viết lên google+ |

Những mẩu chuyện hài hước khiến bạn cười mãi không thôi

Những mẩu chuyện nào khiến bạn cười mãi không thôi? Hãy kể lại một chuyện mà kể đi kể lại vẫn thấy buồn cười?

Bạn đã từng là nhân vật chính trong những mẩu chuyện hài hước dưới đây chưa?

1.Lật quyển tập làm văn của thằng em trai quý hóa tổng kết được: Bố mẹ bị bệnh nặng đến 6 lần, ly hôn 2 lần, ông nội nằm viện 2 lần còn mình – chị gái nó thì chết đến 13 lần.

2. Thằng em họ tôi học không tốt lắm, có lần cô giáo hỏi nó Viên Minh Viên là do ai đốt phá? Nó trả lời: “Không phải em đốt!”. Cô giáo gọi cho bố nó: “Con anh càng lúc càng có vấn đề, tôi hỏi trò ấy Viên Minh Viên là do ai đốt, trò ấy lại nói là không phải trò ấy đốt.” Sau khi về nhà, nó bị bố nó cho một trận. Hôm sau, bố nó gọi điện cho cô: “Tối qua, nó đã thừa nhận Viên Minh Viên là do nó đốt rồi…”

(T/N: Viên Minh Viên hay Ngự Viên, di tích được mệnh danh là “vườn của muôn vườn” tại Trung Quốc đã bị liên quân Anh – Pháp phá hủy vào năm 1860)

3. Tôi với bạn gái đi nhảy ở một sàn nhảy ngoài trời. Cô ấy không biết nhảy nên chỉ ngồi ở một bên ghế cắn hạt dưa. Sau đó có một gã đi về phía cô ấy, vươn tay ra ý mời nhảy. Tôi tận mắt nhìn thấy cô bạn gái “thông minh không để đâu hết” của mình bốc cho gã kia một nắm hạt dưa…

nhung mau chuyen hai huoc blogtamsuvn 2

Cười ngất với những mẩu truyện siêu hài hước

4. ] Một người tôi quen đã dùng bộ quyền học trong quân ngũ để đối phó với một tên côn đồ. Múa được 16 đường quyền và bị tên côn đồ đó chém 32 nhát.

5. Có giọng cười của một vài người còn buồn cười hơn cả truyện cười.

6. Thằng bạn em mới là đỉnh nhất. Em nhớ hồi cấp hai, có lần vào giờ nghỉ trưa, bọn em trốn trong WC hút thuốc. Nó còn một rít cuối cùng, rít mạnh một cái, bỗng nhiên thầy chủ nhiệm bước vào. Thấy bọn em đang dựa vào cửa sổ, thẩy hỏi: “Hai cậu đang làm gì đấy hả?” Em sợ hãi quay đầu nhìn nó, vẻ mặt nó đế giờ vẫn không quên! Khó bay ra từ hai lỗ mũi, nó nói: “Em đang tức giận.

7. Có buổi, thầy dạy toán của bọn tôi uống sau, mùi rượu nồng nặc, tôi mới quay sang nói với bạn: “Thầy say rồi mày ạ!”. Thầy nghe được liền nói to: “Đúng là tôi có uống rượu, nhưng tôi không say, bài tôi giảng có gì sai hay sao? Có sai không?” Tôi: “Dạ, không sai ạ.” Thầy: “Tốt!!! Vầy giờ xem món tiếp theo…”

8. Hồi ấy, thầy chủ nhiệm của tôi nghiêm kinh khủng, đến trường là không được cầm theo điện thoại, nếu để thầy nhìn thấy chắc chắn sẽ bị ném vỡ ngay tại trận. Hôm nay, đang giờ Toán, tôi bị đau bùng nên mượn điện thoại của thầy Toán để ra ngoài gọi điện cho mẹ, vừa nói xong thì thấy thầy chủ nhiệm hằm hằm bước về phía mình, không nói lời nào, giật luôn cái điện thoại rồi ném… Tui sẽ không bao giờ quên vẻ mặt lúc ấy của thầy Toán.

9. Thằng cháu: “Cậu ơi, cậu xem Tây Du Ký bao giờ chưa ạ?”

Tôi: “Cậu của con xem Tây Du Ký mà lớn đấy, xem cả mấy chục lần rồi, hè năm nào TV chẳng chiếu lại, cậu còn thuộc làu mọi tình tiết trong phim đây.”

Thằng cháu: “Thế cậu đọc lại kim cô chú cho con nghe với, ông Đường Tăng lần nào cũng đọc nhanh quá, con nghe không kịp”

10. Q: “Con trai học được kỹ năng gì sẽ khiến hai mắt con gái sáng lên?”

A: “Hàn xì. Đừng nói là sáng lên, đến sáng mù mắt còn được nữa là.”

11.Đêm qua nằm mơ có một thằng nhóc cứ dương  cung bắn mình. Mình tức quá mới chạy đến tẩn cho nó một trận, đến khi nó nói lần sau không dám thế nữa mình mới thôi. Lúc gần đi, mình hỏi nó tên gì, nó bảo nó tên là Cupid…

nhung-mau-chuyen-hai-huoc-3[1]

Những mẩu truyện siêu hài hước

12. Đi làm ở nhà hàng Thái, tui được yêu cầu mỗi lần mở cửa cho khách tới phải chắp hai tay vào nhau mà nói: “Sawadikap”. Có lần mở cửa rồi, chắp tay rồi, thế mà tự dung quên mất phải nói câu gì, buột miệng nói luôn: “A di đà Phật”

13. “Nếu một người trên người có một cái nút, ấn một cái là bị mất trí nhớ, người ấy sẽ như thế nào?

B: “Ơ, Chỗ này có cái nút, ấn thử cái coi… Ơ, Chỗ này có cái nút, ấn thử cái coi… Ơ, Chỗ này có cái nút, ấn thử cái coi… Ơ, Chỗ này có cái nút, ấn thử cái coi… Ơ, Chỗ này có cái nút, ấn thử cái coi… Ơ, Chỗ này có cái nút, ấn thử cái coi… Ơ…”

14. Có một cậu bé mười tuổi bị rơi xuống giếng, một người qua đường tốt bụng thấy vậy bèn đậy nắp giếng lại để đề phòng sự cố tái phát sinh.

15. Hoàng Thượng: “Người tới! Lui hết ra cho trẫm!”

16. Hồi cấp 2, mấy đứa rủ nhau lập bang Thanh Long, không ngờ bị cô giáo phát hiện, cả lũ trắng trợn đổi thành nhóm học tập Thanh Long.

17. Trong bar xảy ra xung đột, tôi cho đối phương một cước, to mồm: “Mày có biết bố tao là ai không?”. Đối phương có vẻ cũng sợ: “Không biết.” Tôi ngồi sụp xuống đất khóc rống lên: “Tao cũng không biết, tao là trẻ mồ côi mà.”

18.Thanh minh, đốt vàng mã cho ông ngoại, đốt luôn cả đóng bài kiểm tra toán, vừa đốt vừa nói: “Ông ơi, ông ở bên kia mà chán quá thì làm ít Toán cho vui vẻ nhé, tốt cho đầu óc lắm. Nếu ông không biết làm thì ông đưa giáo viên Toán của con đi, bảo cô dạy cho ông, ông nhé.”